Bir Kız Bilgisayar Kullanırsa

Kiz: Alo
Erkek: Alo naber?
Kiz: Iyi sen
Erkek: Iyi , hayirdir ?
Kiz: Ya Gökhan yeni bilgisayar aldim, bana ögretsene su mereti kullanmayi
Erkek: Peki bi açta sen önce
Kiz: Nasil açiliyo
Erkek: Power dügmesine bas
Kiz: Ee bastim bisey gözükmüyo
Erkek: Monitorü açtin mi ?
Kiz: Haa bekle açiim
...( yarim saat sonra )
Kiz: Olm niye kapadin teli ??
Erkek: Ee kesildi sandim ?!
Kiz: Monitorü aç dedin anca açtik evde tornavida kalmamis gittim bi de
tornavida aldim, o sirada bi de tirnagim kirildi çok aciyo
Erkek: Naptin kizim sen manyak misin ??
Kiz: Monitorü açtimda nasil bisey gözükecek onu anlamadim ne anlami vardi ?
Erkek: Off sen onu kapa sonra beni ara ...
Kiz: Ya sen de... bi kapa bi aç!
...( 20 dakka sonra )
Kiz: Ay of kapadim
Erkek: Simdi açtim
Kiz: Neeaa yine mi ?
Erkek: Hayir onun da power dügmesine bassan
Kiz: Ya 1 saat bosuna mi ugastirdin beni ?
Erkek: Sen kendin ugrastin ben bisey demedim
Kiz: Neyse giriyo windows a ..
Erkek: Oooo windows bilirmiyiz )
Kiz: Biliorum biseyler heralde
Erkek: Girdi mi ?
Kiz: Girdi
Erkek: Ee ne istiyosun ne ögretiim ?
Kiz: Yaaa ben nete girmek istiyorum nasi giricem?
Erkek: Senin modemin var mi ?
Kiz: Yok ben de o dediginden
Erkek: Sende diil bilgisayarda olcak zaten!
Kiz: Bilmem var mi??
Erkek: Off off bak simdi orda bilgisayarim yazan bi ikon var
Kiz: Ne var , ne var ??
Erkek: Ikon ikon , sen annamazsin ki simdi ... logo gibi bisey
Kiz: Heh var noldu ?
Erkek: Ona sag tusla tikla
Kiz: Sag tusuna basiyorum bisey olmuyo
Erkek: Nasil olmaz bas bi hemen açilacak ??
Kiz: Ee sag tusuna basiyorum klavyede bisey olmuyo
Erkek: Hayir fareyle tiklican
Kiz: Ayyy ben fare mare ellemem !!
Erkek: Offf bilgisayarin faresi mouse be mouse varya hani böle iki tuslu !
Kiz: Heeee ( d|l|l| d|l|l| ) ay bekle cebim çaliyo
Erkek: Cebine alarmi taktin ehehehhe
Kiz: Igrençsin !!!
( Arka Plan : Alo , aaaaaa Pino naber canim , bende iyiim nolsun , hiç
iste bilgisayar aldik gökhan onu anlatiyodu, ay sapikmisin telefonda
anlatiyo ne özel dersi, hadi çocuk bekliyo simdi bekletmiim sonra konusuruz
öptüm byebye )
Kiz: Heh geldim
Erkek: Hosgeldin bittimi konusman
Kiz: Evet kisa kestim , e nerde kaldik ?
Erkek: Simdi sen soganlari rendeliyodun ben de sosu firina veriodum
Kiz: Ne diosun sen ya ?!
Erkek: Nerde kalcaz sana fareyi anlatiyodum
Kiz: Heh anlat gerisini ben tikladim
Erkek: Orda gir özelliklere bak bi tane telefon resmi varmi yokmu
Kiz: Var da biraz eski bir telefon
Erkek: Tövbe tövbe!!!! resim o kizim eski yeni ne farkeder, simdi çevirmeli aga gir
Kiz: Neye neye ?
Erkek: Off bilgisayarima bu sefer sol tusla iki kez tikla, aman dikkat fareyle tikla
Kiz: Ben salak miyim ??
Erkek: Yok ben sadece söliim dedim
Kiz: Eee noldu tikladim ?
Erkek: Simdi kapa
Kiz: Niye açtirdin o zaman ??
Erkek: Bastan al
Kiz: Manyak misin sen ya ??
Erkek: Açtin mi ?
Kiz: Açtim
Erkek: Tamam sen bekle ben biseyler yiip geliyorum
...( 15 dakka sonra )
Erkek: Ben geldim kizim orda misin hala ??
(hmmm evet bence de, ya mango güzel de pahali biraz hmm ya ay dur
gökhan geldi galiba hadi öptüm baay ) geldim geldim.
Erkek: Heh geldin sinir sey napiim simdi hadi çabuk ol çikicam kizlarla
Kiz: Nereye ?
Erkek: Sana ne ya hadi !!!
Kiz: Iyi peki
Erkek: Orda çevirmeli ag diye bisey var ona çift tikla
Kiz: Tikladim
Erkek: Orda yeni baglanti yap var hepsine ileri ileri diyerek geç
Kiz: Ileri, ileri e geçmiyo bu
Erkek: Ya offf, Tiklican be tiklican !!
Kiz: Hee tamam
Erkek: Ee noldu simdi ? o yeni çikan seyi aç
Kiz: Açtim
Erkek: Telefon numarasi yazilan yere 146 yaz
Kiz: Yazmam
Erkek: Niye ?!
Kiz: Porno sitesi di mi orasi çok adisin !!
Erkek: Ya kizim internete girmedin ki ?!
Kiz: Girdim ya
Erkek: Girmedin daha !
Kiz: Sallama be !!
Erkek: Offf !!! oraya 146 yaz baglana tikla öle giricen
Kiz: Hee peki bak kötü bisey varsa ..
Erkek: Yok be yok !!
Kiz: Ee baglan dedim baplanmiyo
Erkek: Telefon hatti açik ondan
Kiz: Hattimi kim açmis ??
Erkek: Ben
Kiz: Niye açtin ?
Erkek: Yahu telefonla konusuyoruz ya
Kiz: Internete telefonla mi giriliyo
Erkek: Evet öyle biraz
Kiz: Hmm ozaman kapa da giriim
Erkek: Hadi kapatiyorum gir, giremezsen ara
Kiz: Ben aramam sen ara
Erkek: Yahu ben niye ariim ??
Kiz: Iyi be tamam! of! görüsürüz bay
Erkek: Bye


Günlük konuşmalar

- Beni seviyor musun
- Hayır şu anda gazete okuyorum
- Ne beni sevmiyor musun
- Ben öyle bir şey demedim
- Hayır dedin
- Bak yine konuşma öğretiyorum diye kızacaksın
- Ne konuşması
- Sen şimdiki zaman kullanarak
"beni seviyor musun" dedin
- Eeeeee ne olmuş
- Şimdiki zaman demek o anda yapılan işle ilgili zamandır ben gazete

okurken seni nasıl seveyim
- Biliyordum zaten aynı anda iki iş yapamayacağını
- Ne ilgisi var şimdi bunun gerzeklikle
- Sana gerzek mi dedim
- İma ettin, iki işi birarada yapamaz falan gibi laf ederek
- Bunun gerzeklikle ne ilgisi var, fakat hoşuma gitti sen iki işi
birarada yapamazsın
- Sen de doğru cümle kur
- Beni gazete okumadığın, ya da gazeteni bitirdiğin zaman sevme
ihtimalin var mı
- Sevmekten kastın ne
- Sen adamı çatlatırsın
- Çatlamak isteyene ben birşey yapamam, sevmekten kastın ne onu
söyle,bir çok sevme şekli var
- Ne gibi
- Aşkla sevmek,sevgiyle sevmek,şehvetle sevmek vs.vs.vs.
- Gazeteni bitirdikten sonra beni aşkla sevme ihtimalin var mı
- Nasıl aşkla
- Onun da mı çeşitleri var
- Tabii, sevgili aşkı,ilahi aşk, karşılıksız aşk vs. vs. vs.
- Gazeteni okumayı bitirdiğinde beni sevgili aşkı ile sevme
ihtimalin
var mı, Allah Allah ben salak mıyım yahu basit bir soru nereye geldi

cehenneme kadar yolun var, cevap verme istemiyorum
- Peki nasıl istersen, bana bir su verir misin
- Nasıl su istiyorsun
- Bayaaa
- Biz de bayaa su yok
- Canım saçmalama
- Ne saçmalaması,önce bir bardak mı,bir şişe mi,bir maşrapa mı su
istiyorsun onu söyle
- Bana bir bardak su verir misin
- Nasıl bardak
- Ne demek nasıl bardak
- Olur mu canım, kristal bardak var, adi cam bardak var, bira
bardağı var
- Bana bir adi cam bardak su verir misin,mahsus yapıyorsun di mi
- Niye mahsus yapayım
- Deminkinin intikamı bu galiba
- Demin ne oldu
- Beni seviyor musun diye sormuştun ya
- Ne zaman
- Demin
- Demin ne demek,kaç zaman önce anlamına geliyor
- ...................
- Niye sustun
- Düşünüyorum
- Ne düşünüyorsun
- Evliliğimiz niye bu hale geldi
- Ne hali
- Yalın hali değil tabii
- Niye gelmiş
- Senin espri yeteneğinin olmaması nedeniyle
- Sen de var mı
- Herkes çok esprili olduğumu söylüyor, geçen gün Selma
- Selma kim,o şıllık yardımcın mı
- O şıllık değil
- Şıllık değil de ne sana göz süzüp gerdan kıvırıyor benim önümde
- Kadın güzel giyinip havalı görünüyor diye kıskanıyorsun
- Ben kötü mü giyiniyorum
- Öyle demedim
- Ne dedin ya
- Off be yeter
- Off be yeter di mi
- Yeter tabii ne istiyorsun gecenin bu vakti
- Bunca yıllık evliyiz bana birkez sevdiğini söylemedin
- Söylemek şart mı
- Ne yani sessiz film oynar gibi hareketlerini mi takip edeceğim,
söylemesen nasıl anlaşılır
- Ben senin kocanım tabii ki seni seveceğim
- Nasıl yani mecbursun diye mi
- .......................
- Yine sustun, hep susarsın zaten,bir de cump yatak, ne konuşursun,
ne
bir fikir söylersin
- ........................
- Bir başkası varsa hayatında söyle zorluk çıkarmam
- ............
- Naci
- .......................
- Naci, Naci diyorum
- Babam uyumuş anne bağırma.


Yeşilçam da Dövüş Kuralları

1)Kavga sahnelerinde,eger ortalikta bir havuz gorunuyorsa,grup ne kadar kalabalik olursa olsun,
kavga butun kotu adamlar havuza atilana kadar surer...

2)Havuzun gercekten de kotu adamlar uzerınde nihai bir
etkisi vardir.Havuz yakininda kalabalik bir dogus
cereyan ettiginde,kotu adamlar kahramanimiz tarafindan
defalarca yere serilseler bile kalkip yeniden
saldirirlar.Ancak havuza atilan asla havuzdan cikip
tekrar saldirmaz.

3)Tabancali catismalarda ;kurtulmak icin fotr sapka
giymek yeterlidir.Bu kesin bir tabudur:Fotr sapka
takan birinin,sapkasi vurulur...

4)Ormanda dogus sahnelerinde ,polis tam iyi adam kotu
adamlarin hepsini alt eder etmez gelir.Kahramanimiz
son yumrugu atınca,birden bire orman yolunun ortasında
arka arkaya dizili iki ya da uc polis arabası belirir.

5)Polis baskinlarinda,kac polis arabasi olursa
olsun,hepsinin kapilari ayni anda acilir.Ondeki
arabadan iki tane pardesulu ve fotr sapkali sivil
polisle iki tane uniformali polis,arkadaki araba ya da

arabalardan da dorder tane uniformali polis cikar...

6)Silahli catisma sahnelerinde,en kotu yer
tavandir.Tavanlarda kotu adamlar durur ve hepsi tek
tek vurulup asagıya duser.

7)Tavandaki adamin yapabilecegi en kotu sey,arkası
donuk olan kahramanimiza nisan almaktir.Cunku tam o
anda,kahramanimizin arkadasi tarafindan vurulur...

8)Eger kotu adamin elinde bastan bicak varsa korkuya
gerek yoktur.Cunku bu durumda,kahramanimiz kotu adamin
kolunu bukerek bicagi elinden dusurur.Ancak elinde
bicak gorunmeyen adamlar tehlikelidir,Cunku son anda
cikarip esas kiz ya da esas oglanin karnina
saplayabilir...

9)Yerde kum varsa,kotu adam ne yapar eder bir avuc
alip kahramanimizin gozune atar...

10)Kalabalık kavgalarda filmin kahramanini yenmenin en
pratik yolu,kafasina bir cuval gecirip,cuvalin
etrafini iple sarip,dort bir yandan sopayla
vurmaktir... 


Amerikan Filmleri

Amerikan filmlerindeki ortak ilginç özelliklere hiç dikkat ettiniz mi bilmiyoruz ama biraz düşününce aşağıdaki bütün maddelerin doğru olduğu ortaya çıkıyor.

1. Polis araştırmaları sırasında en az bir kez bir striptiz salonuna uğramak şarttır.

2. Amerika daki bütün telefon numaraları 555 ile başlar.

3. Biri sizi sehirde kovalıyorsa, senenin hangi günü olursa olsun, genellikle St. Patrick Günü törenlerine rastlarsınız ve kalabalığa karışırsınız.

4. Bütün market alışverişi çantalarında en az bir somun Fransız ekmeği bulunur.

5. Kontrol kulesinde konuşabilecek birini bulan herkes bir uçağı indirebilir.

6. Herhangi bir binanin havalandırma sistemi mükemmel bir saklanma yeridir. Sizi orada aramak kimsenin aklına gelmez ve siz de hic bir güçlükle karşılaşmadan binanın herhangi bir bölümüne gidebilirsiniz.

7. Silahı yeniden doldurmanız gerekiyorsa, daima muhimmatınız bulunur... daha önce hiç taşımıyor olsanız bile.

8. Şehriniz tabii bir felaket ya da bir canavar tarafindan tehdit ediliyorsa belediye başkanının ilk endişesi turistler veya yakında açılacak bir sergidir.

9. En tehlikeli yaralarla yaralanan biri gıkını bile çıkarmaz, ama bir kadın yaralarını temizlerken inler.

10. Bir pencere camı bariz gözüküyorsa, az sonra oradan biri dışarı atılacaktır.

11. Taksiye ödeme yapmak icin cüzdanınıza bakmanıza gerek yoktur; elinize gelen ilk parayı çıkarıp uzatın, tam ücret kadar olacaktır.

12. Mutfaklarda elektrik düğmeleri bulunmaz. Geceleyin mutfağa girdiginizde buzdolabının kapısını açmanız yeterlidir.

13. Kelime işlemciler asla cursor ekranı gostermez. Onun yerine hep
"Şifreyi giriniz" yazar. Bilgisayarlar her tuşa basildiginda bip sesi çıkarırlar.

14. Anneler her sabah yumurta, salam vs den ibaret kahvaltı sofrası hazırlarlar, ancak baba ve çocukların kahvaltı yapacak zamanları hiç olmaz.

15. Kabustan uyanan biri daima dimdik oturur ve hızlı hızlı solur.

16. Elektronik zamanlama gereçlerine sahip bütün aların üzerinde anın ne zaman patlayacağını bildiren büyük ekranlar vardır.

17. Ziyaret ettiginiz binanın tam önüne park etmek daima mümkündür.

18. Bir detektif bir davayı ancak askıya alındığında çözebilir.

19. Bütün uzaylılar Amerika ya iner.

20. Bir çok laptop bilgisayar, istilacı uzaylı uygarlıklarının iletişim sistemlerini bozacak kadar güçlüdür.

21. Dövüş sanatları içeren bir kavgada dusmanlarınız sayıca ne kadar çok olurlarsa olsunlar etrafınızda dans ederek dönüp dururlar ve öncekiler nakavt oldukca sırayla kavgaya girerler.

22. Biri kafasına yediği darbeyle baygın düşse bile asla bir beyin hasarı veya travma geçirmez.

23. Polis departmanları memurlarını kesinlikle zıt karakterlileriyle eşleştirmek icin onlara kişilik testleri uygularlar.

24. Yalnız başlarına kaldıklarında yabancılar Ingilizce konuşmayı tercih ederler.

25. Her ihtiyaç duyduğunda elektrikli testere bulman mümkündür.

26. Bir kağıt atacı veya bir kredi kartıyla her kapı açılabilir; tabi, bu kapı içinde bir çocuk bulunan ve yanan bir evin kapısı değilse.

27. Hiç bir araba kilitlenmez camları dahi örtülmez. Dünyanın arabası calınır ama bunlar hariç.

28. FBI, CIA in bilgi sistemleri birileri bize girse de pat diye cevap versek tarzında çok misafirperver calışmalar içindedirler.


İnsan Psikolojisini Yönetme

Yasli bir adam emekliye ayrilir ve kendine bir lisenin yaninda kucuk bir ev alir. Emekliliginin ilk bir kac haftasini huzur icinde gecirir ama sonra ders yili baslar. Okullarin acildigi ilk gun, dersten cikan ogrenciler yollarinin uzerindeki her cop bidonunu bagirip, cagirarak tekmelerler. Bu cekilmez gurultu gunler surer ve yasli adam bir onlem almaya karar verir.
Ertesi gun cocuklar gurultuyle evine dogru yaklasirken, kapisinin onune cikar onlari durdurur ve:
"Cok tatli cocuklarsiniz, cok da egleniyorsunuz. Bu nesenizi surdurmenizi istiyorum sizden. Ben de sizlerin yasindayken ayni sekilde gurultuler cikarmaktan hoslanirdim, bana gencligimi hatirlatiyorsunuz. Eger her gun
buradan gecer ve gurultu yaparsaniz size her gun 1 dolar verecegim" der.
Bu teklif cocuklarin cok hosuna gider ve gurultuyu surdururler.
Birkac gun sonra yasli adam yine cocuklarin onune cikar ve onlara şöyle der:
"Cocuklar enflasyon beni de etkilemeye basladi bundan boyle size sadece 50 sent verebilirim."
Cocuklar pek hoslanmazlar ama yine devam ederler gurultuye.
Aradan birkac gun daha gecer ve yasli adam yine karsilar onlari:
"Bakin" der,
"Henuz maasimi alamadim, bu yuzden size gunde ancak 25 sent verebilirim, tamam mi?"
"Olanaksiz bayim" der iclerinden biri,
"Gunde 25 sent icin bu isi yapacagimizi saniyorsaniz yaniliyorsunuz. Biz
isi birakiyoruz."
ADAM SIGORTA SIRKETINDEN EMEKLI BIR YONETICI )


Hava Yolları

Pilotlar her uçustan sonra, uçus sirasinda karsilastiklari ve tamir
edilmesi
ya da ayarlanmasi gereken sorunlari tamir bakim personeline
bildirmek için bir form doldurur. Pilotlarin doldurdugu bu
formlari
daha
sonra tamir bakimcilar okur ve sorunlari giderir. Sonra da formun
alt
kismina gerçeklestirilen düzeltici faaliyeti yazarlar ve pilotlar
bir
sonraki uçustan önce bu formlari ve tamircilerin notlarini okur.
Yer
personelinin ve tamir bakim personelinin espri anlayisi olmadigini
söylememek
gerekir. Asagida QUANTAS pilotlarinin gerçek ariza ve
sikayet bildirimleri ve tamir bakim mühendislerinin tamir sonrasi
cevaplari
yer almaktadir. Bu arada, Quantas havayollari kuruldugu günden
bugüne
dek
hiç kaza geçirmemis tek büyük havayolu sirketidir.

P = Pilotun ariza bildirimi.
S = Tamir bakimcinin tamir sonrasi notu.

P: Sol iç tekerlegin kismen degistirilmesinde fayda var.
S: Sol iç tekerlek kismen degistirildi.

P: Test uçusu OK, fakat otomatik inis biraz sert.
S: Bu uçakta otomatik inis sistemi yok.

P: Kokpitte bir sey gevsemis.
S: Kokpitte bir sey sikistirildi.

P: Ön camda ölü böcek var.
S: Canli böcek siparis edildi.

P: Otomatik pilotu sabit yükseklikte uçusa ayarlayinca dakikada
100metre
alçaliyor.
S: Böyle bir problem gözlenmedi. (uçak yerdeyken test edilmis)

P: Sag tekerlek hidroliginde yag kaçagi oldugunu gösteren bir yag
birikintisi var.
S: Yag birikintisi temizlendi.

P: DME nin volümü inanilmayacak kadar yüksek.
S: DME nin volümü inanilabilir seviyeye ayarlandi.

P: Gaz manivelasi kilitleri kapatilinca manivela yerinden
oynamiyor.
S: Kilitler zaten o ise yarar.

P: IFF çalismiyor.
S: IFF, OFF konumundayken asla çalismaz.

P: Sanirim camda çatlak var.
S: Sanirim haklisin.

P: 3 numarali motor kayip.
S: Biraz arastirinca motorun sag kanatta takili oldugu anlasildi.

P: Lövyeyi ileri itince uçak saçmaliyor.
S: Kendine çekin düzen vermesi, dogru dürüst uçmasi ve ciddi
olmasi
için
uçaga ihtar verildi.

P: Radardan miriltilar geliyor.
S: Radar havlamasi için yeniden programlandi.

P: Kokpitte fare var.
S: Kedi install edildi.


Azeri Spiker

Azeri Spiker Maç Sunarsa...

MAÇIN İLK YARISI
-Hollandalı Overmars ın zerbesini(şutunu) kaleci Taffarel son anda defedebildi.
-4 degge (dakika) sonra Overmars ın kapuya (kaleye) vurdugu zerbe,kapunun yanından geçer.
-Arif kapıcıyla (kaleciyle) karsı karsıya kalır: Kapuya vurdugu zerve,kapunun yanından geçer.
-İlk yarı golsuz sona eriy.

İKİNCİ YARI
-Cim-Bom 2 inci sehire (yarıya) de hucumlarla baslıyir.Hakan Şükür kapu diregine vurur,kapu diregi Arsenal i golden klas eder (kurtarır).
-50 nci deggede Andre, sol cinahtan ilerlir,zerbesi kapunun ustunden geçer.
-70 nci degge...Brezilyalı Caponi nin zerbesini sieman dergeder (kurtarır).
-81 inci degge...Okan ın zerbesi mudafiyatcılar (defans) tarafından uzaklaştırılır.

UZATMALAR
-Oyunun esas vaktinde hesap acılmadı.Hakim,galibi muayyen etmek icin 30 degge teyin edir.Kızıl top (altın gol) prensibi kulveda olur.
-Karpak Maradonası Ruminyalı Hagi ile arsenal kapitanı adams arasında mukayese basverir.
-Henri nin zerbesi...Ve Taffarel Galatasaray ı yuz faizlik (yuzde yuzluk) golden klas eder.

VE PENALTILAR
-Son noktayı Rumenyalı Popescu vurur ve Galatasaray, 4-1 hesabıyla 11 metrelik zerbelerle Arsenal ı UEFA Kubokunun (Kupası) finalinde maglubite ugratır. Galatasaray hem Turkiye Kubokunu kazandı, hem Turkiye Campiyonu oldu. Tebrisler Galatasaray... 

Sadık Eş


Akşamdan kalma adam, büyük bir başağrısı ile sabah uyanmış.

Zorlukla gözlerini açıp, yerinden doğrularak, şöyle bir etrafına bakınmış:

Komodinin üstünde bir bardak su ve iki aspirin duruyor. Yatağın

ayak ucundaki sandalyede elbiseleri temiz ve ütülenmiş.

Aspirinleri içerken, komodindeki not dikkatini çekmiş;



"Sevgilim, günaydın. Kahvaltın mutfakta. Ben alışverişe çıkıyorum, erken dönerim. Seni seviyorum".

Kalkıp, giyinmiş ve kahvaltı için mutfağa gitmiş. Bakmış oğlu oturmuş, kahvaltı ediyor. Masada da kendi servisi ve gazeteleri duruyor. Oturmuş, kahvaltısına başlamış ve oğluna sormuş;


- Evlat, dün gece ne oldu, biliyor musun?

- Evet, dün gece saat 3 ü geçiyordu, sarhoş olarak eve geldiğinde. Önce koridordaki sandalyeyi devirdin, ardından kustun, daha sonra da odanın

kapısına kafanı çarptın, bir gözün morardı.



Adam, şaşırmış vaziyette:

- Anlayamadım. O zaman niye herşey temiz, kahvaltı hazır ve gazetem
alınmış?

- Onu mu soruyorsun. Annem seni sürükleyerek yatak odasına götürüp, pantalonunu çıkarmaya çalıştığında,
"Bayan, beni yalnız bırakın, ben evli bir adamım" dedin. 


Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen saga çekmiş ve polis gelmiş:
"Buyrun memur bey?"



"Beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz"

"Yok efendim sadece bip yaptı, ben de sarji mi bitiyor diye baktım" Karısı lafa atlamış:

"Aaa yapma hayatım.. yarım saattir ortagınla iş görüşmesi yapıyodun telefonda"

Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş:

"Beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz???"

"Memur bey takmıştım ama sizin geldiginizi görünce durduktan sonra çözdüm"

Karısı yine atlamış:
"Aman şekerim sen de o kemeri hayatında bi kere taktın mı acaba...."

Adam kadına bi tane patlatmamak için kendini zor tutarken;polis bu sefer de arabayı incelemeye başlamış vee...
-"Beyefendi bakar mısınız sag sinyaliniz de kırık"

"Aaaa.. kırık mı?? Sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi...yolda oldu galiba, hiç de farketmedik" Karısı çenesini tutamamis yine:

"Amma da attın kocacıım, sana 3 haftadır söylüyorum artık şu kırık sinyalin icabına baktır diye....."

Adam en sonunda dayanamamış bagırmış:

"BANA BAK SEN SUSUCAK MISIN ÇAKICAM ŞİMDİ SURATININ ORTASINA!!"

Polis kadına sormuş:
"Hanımefendi eşiniz size hep böyle mi davranır?"

Kadın cevap vermiş:

"Yok canım....sadece alkollu oldugu zaman" 


Kadınlar Erkekleri Neden Severler



1. Omuzları ergonomiktir.

2.Ne kadar gereksiz detaylar içerirse içersin, anlattığımız her şeyi dinlerler.

3.İltifat edip güzel ve akıllı hissetmemizi sağlarlar.

4. Peşimizden koşturup özgüvenimizi arttırırlar.

5. Traş olduklarında yanakları yumuşacık olur.

6. Hesabı ödemek için istekli olurlar.

7. Büyüyünce bize bakma hayalleri kurarlar.

8. Çiçek alırlar.

9. Her zaman için teknolojiden bizden daha iyi anlarlar.

10. Bir araya geldiklerinde ilgimizi çekmeyen konulardan konuşup bizi sıksalar bile, teknik servis olarak işimize yararlar.

11. Eve geç kalma dertleri olmadığından, bizi uğurlamadan eve gitmezler.

12. Ailemizden gece izni alabilmemiz icin dua ederler.

13. Ağladığımızda bizden fazla üzülürler.

14. Ağlayarak onlara her istediğinizi yaptırabilirsiniz (üstelik bu gerçeği bilirler de).

15. Pek ağlamazlar ama ağladıklarında da çok şirin olurlar.

16 .Sık sık en iyi arkadaşımız olurlar.

17. Bizim için ulaşamadığımız raflardaki esyaları alırlar.

18. Riskli işlere onlar girerler.

19. Bi durum olduğunda müdahale ederler.

20. Namus kurtarmacalık oynarlar, kendilerini Cüneyt Arkın zannederler.

21. Olmadık şeyleri kıskanıp bizi kendilerine güldürürler.

22. Kapıları açar, hatta bazen sandalyelerimizi tutarlar.

23. Takım elbise ile acaip janti olurlar.

24. Öpücüklerden sıkılmazlar.

25. Sadece yumuşak olmamız bile onlar için müthiştir.

26. Çocuk doğurma yeteneğine sahip olmamızı büyük bir hayret ve saygı ile karşılarlar. Onlar takdir edilmekten büyük zevk alan, güçlü görünüşlü küçük çocuklardır. Yaptıklarını onaylıyor gibi görünüp istediğimizi yaptırır, sonra da acırız. Pek tatlı şeylerdir doğrusu. Bu güzellikleri her gün yaşamak ya da bir daha asla yaşamamak için... 

kliyat

Olay bir havayolunun Hamburg-Istanbul seferini yaparken olur. Almanya dan binen bir bayan köpegini pet basket içinde, inince almak üzere kargoya verir. 2 saat sonra uçak inince önce kargo açilir ve köpegin ölmüs oldugu ortaya çikar. Yer müdürü ? Ne yapalim kargoya konan hayvan ölürse çok büyük cezasi var? diye kara kara düsünürken ordan biri atlar ve bu köpegin çok benzerinin onlarin mahallesinde oldugunu ve kadini 15 dk. bekletebilirlerse onu getirip degistirebilecegini söyler. Nitekim öyle yapilir ve ölü köpegin tasmasi da yenisine takilir. Bu arada kadin sabirsizlanmaktadir köpek nerde diye. 15 dk.sonra kargodan çikan köpegi gören kadin o anda düser bayilir. Alandakiler kadinin kendi köpegi olmadigini anladigi için bayildigini düsünürler. Kadin kendine gelince olay ortaya çikar; 
Kadin zaten Almanya dan köpeginin ölüsünü getirmektedir.. 

İnekler ve Rejim

Sosyalizm : iki ineginiz varsa, birini komsuya verirsiniz.

Komünizm : iki ineginiz varsa, devlet ikisini de alir, size süt verir.

Fasizm : iki ineginiz varsa, devlet ikisini de alir, size süt satar.

Nazizm : iki ineginiz varsa, devlet ikisini de alir, sizi kursuna dizer.

Kapitalizm : iki ineginiz varsa, birini satar, boga alirsiniz.

Teokrasi : iki ineginiz varsa, devlet ikisini de alir, siz süt duasina cikarsiniz.

Bürokrasi : iki ineginiz varsa, devlet ikisini de alir, birini öldürür, ötekini satar, kovayi devirir.

Demokrasi : iki ineginiz varsa, ikisi de greve gider. 

:D
Klasik Ö?retmen Soruları

- Bunu sinavda sorarim.

- Ben bunlari zaten biliyorum.

- Buna benzer sorular üniversitede sik sik cikar.

- Bi insan söyleneni bi defa da anlar. Afedersiniz siz aptalmisiniz??

- Arka taraf konusmayi kesin! N oluyor orda!!

- Bunun hesabini sinavda sorarim!

- Burayi dikkatli dinleyin.

- Bi cok ögrenci burda hata yapar!

- Konusmak isteyen disari ciksin!

- Kapi acik. Sizi zorla getirmiyolar buraya!!

- istemiyorsan gelme!

- Kimler ödevi yapmadi.

- ödevleri yapmadan gelmeyin.

- Bizim zamanimizda velilerimiz eti senin kemigi benim derlerdi!

- ( Sinavda ) Kimse kimseye bakmasin.

- ( Sinavda ) Su andan itibaren herkes birbiriyle küs!

- ( Sinavda ) Kopya cekeni yakarim.

- ( Sinavda ) Oglum/Kizim bi daha görmeyim. - ( Sinavda ) Oglum/Kizim kagidini ver.

- Beni aptal yerine koymayin.

- Ben ögrenciyken hic kopya cekmezdim.

- ( Bir Soru Cözerken ) Oglum/Kizim kac defa söylicem orasi öyle degil!!!

- ( Tahtada Bir Soru Cözerken ) Yanlis otur yerine!

- Bu konuya fazla girmeyelim ileride göreceksiniz.

- Sinava iyi calisin.

- ( Nöbetci ögretmenler ) Oglum/Kizim hadi sinifiniza gecin ziliniz caldi.

- ( Derse Gec Kalinca ) ilk zil ögrenciler icindir ikinciside bizim icin!

- Git Müdür yardimcisindan izin kagidi al! - Cik disari!!

- Siz evinizde de mi böylesiniz. - Tahtayi silin.

- Neden calismadiniz.

- ( Her Hangi Bir ögrenciye ) Dersleri serdin. Artik hic calismiyosun.